どうしたい？

　わたしは色々な場面で、
「どうしたい？」
　という質問をします。すると
「わからない」
　という答えがよく返ってきます。

「どうしたい？」は願望をきいているので、「わからない」という答えはやや的外れな感じがします。

　多くの子は
『どうしたいか、わからない』
　のではなく、
『どうしたらいいのか、わからない』
　のです。

　【どうしたい＝願望】ですが、【どうしたらいい＝正しい答え】なのです。
　つまり、正しい答えを見つけられない、正しい答えがわからないで困っているのです。

　どの子も〝なりたい姿〟〝ありたい姿〟〝こうなったらいいな〟〝こんなことしてみたいな〟という願望や希望、願いを持っています。しかし、こういった願いは封印し、〝どうしたらいいか〟〝どうすべきか〟〝どうしなければいけないのか〟という正しい答えを言わなければと考えてしまうのです。

　『したいパワー』と『すべきパワー』。
　どちらの力がその人のモチベーションに強くはたらくと思いますか？　


　ですから、わたしは
「わからない」
　という答えは返ってきたら、
「どうしたらいいかは別にして、○○はどうしたいの？」
　とあらためて聞きます。その子の『どうしたい』を引き出し、そのためにどうするかを考えていくようにします。

　また、聞いたときに「○○したい」という答えが返ってきても、何かしっくりと願いが伝わってこないことがあります。お父さんやお母さんに「心配をかけたくない」、「こう言っておけば安心するだろう」、という子ども心が発する『おりこうさんな○○したい』がその原因です。
　そんな時は、
「そんなふうに思っているんだ、えらいね」
　などと受け取ってから
「でも、本当の心の声はどうしたいって言ってるの？」
　と聞くようにしています。

　『したいパワー』は、『すべきパワー』より失敗を恐れますし、否定されると強いショックを受けます。ですから心の奥にしまいがちです。でもその力を引き出すと大きな前進を生みます。

　子どもたちの『したいパワー』を引き出していきましょう。

一所懸命

　日常生活の中で

　「一所懸命やる」
　「必死にやる」
　「力の限り」
　「力を出し尽くす」
　「精も根も尽き果てるまで」
…などという言葉を使ったり、耳にしたりします。

　とても力強い言葉です。
　しかし、実際にそう言っている人で命を落とした人を見たことがありません。(笑)

　私も今までに『力を出し尽くした』と思うことが２度ほどあります。
　が、思い出せば、少なくとも呼吸はしていましたし、数分後には手や足を動かしていました。
　死んではいませんでしたし、力は残っていたわけです。（苦笑）


　だれもうそをついているわけではありません。
　そして本気で言っている場面が多いのも事実です。

　でも結果がともなわない、
　実際にそうやっていると思えない
　そんなことが多々あります。

　どうしてでしょう？

　では、実際に『一所懸命』とはどういう事でしょうか？

　たとえば「勉強を一所懸命やる」とは
　食事もとらずにやることでしょうか？
　休みの日に5時間勉強することでしょうか？
　短時間に集中して勉強することでしょうか？

　おそらく、人それぞれにとらえ方があるでしょうし、実はどういうことが一所懸命なのか、わからずに言っていることもあるかもしれません。
　『一所懸命』などの言葉は前向きでとても力強く聞こえる言葉ですが、とてもあいまいな言葉でもあります。
　あいまいな言葉は、それによって語調が柔らかくなり、会話をスムーズにする効果がありますが、一方で都合よくどっちつかずにすることもできる言葉です。

　「○○にとって、どうすることが一所懸命なの？」
　「どんな状態になっていたら、一所懸命やったことになるの？」

　一所懸命を具体化していくことで、実際に何をするのか、どのようにするのか、がイメージできるようになり、共有することでより行動を起こしやすくなります。

　無意識に使っている"あいまいな言葉"こそ、コーチングをするうえで大事なポイントです。
　是非あいまいな言葉にアンテナを働かせてみてください。 　

『～から』ではなく『～ため』

　人間は意味のないことはしません。それは、人間の本能として無駄な事はしたくないからです。
まわりから無駄な行動と見えることでも、本人にとっては何らかの意味をもっているのです。（本人は意識していなくても）

　親として子どもを叱る場合を考えてみましょう。

　　①悪いことをしたから叱る

　　②悪いことを知ってもらうために叱る

　同じ「叱る」という行動ですが、①と②を比べてどんな違いを感じるでしょう。
　実際にどのように叱ったかを書いているわけではありませんが、①は反射的、感情的に強く叱りつけたようなイメージ、②は感情は抑えて子どもをさとすようなイメージには見えませんか。

　こんな場合はどうでしょう？

　　①めんどくさいからやらない

　　②からだを休めるためにやらない

　①だと結局はあとからやらなくてはならず、自分にとって利益になりそうではありません。②はしっかりとからだを休めて英気を養うという自分にとっての利益が得られそうな感じです。

　実は「～から」で行う行動は、無意識だったり反射的だったり感情的だったり、自分をコントロールできていないものであることが多いのです。
　一方「～ため」で行う行動は、意識をして意図や目的を持ち自分でコントロールできています。


　このように同じようなことをするにしても「から」を「ため」にしてみるだけで、具体的な行動の質に変化を起こす事ができます。みなさんはどちらの行動の方がいいですか。
　全ての行動に「何のため」などとやっていると息が詰まりそうですが、例えば叱るときや注意するときに「何のため」で行動してみましょう。きっと効果的な叱り方や注意のし方ができることでしょう。

　これは、子ども自身の行動に対しても同じようなことが言えます。ダラーっとしている子に「何のためにそうしているの？」と聞くと「何にもしたくないから」と答えたりします。「から」と出てきたら無意識に何となくそうしていると考えられます。

　また、「テストがあるから勉強する」のと、「テストで良い点を取るために勉強する」のでは、勉強のし方も必ず違います。

　自分の行動はもとより、子どものそんなちょっとした言葉に注意して接してみるだけでもおもしろい違いが出てきそうですよ。

重力に負けない

地球上のあらゆる物体には重力がはたらいています。

正確には地球の中心に向かって引き寄せられる力ですが、私たちが日常感じているのは、『下に落ちようとする力』です。


実は、重力がはたらいているのは物体だけではありません。

成績、体力、記憶力、仕事の成果…さまざまなものに重力がはたらくのです。

教育コーチングの信念「人は育とうとする生き物」にあるように私たちはもともと上にあがろうとする力を持っています。

しかし、それを邪魔しようとする強力な重力を持った重石が存在し、下に落とそうとするのです。

　「このへんでいい」

　「めんどくさい」

　「大丈夫だろう」

　「ムリ」

など甘え、油断、あきらめ、自信の無さやズクの無さ…さまざまな要因が重石となって取り付き、下へ下へと落とそうとするのです。


さらに厄介なのは、この重石は目に見えないということ。

目に見えないがために気づくのが遅れがちで、かなり落ちてから気づくことも少なくありません。

いったん落ち始めて下への加速度がつくと取り戻すのは本当に大変になってしまいます。

重石は知らないうちにこびりついてきて、はっきりとした自覚も無いことが多いのです。

また、この重石を無理やり他人が引き剥がそうとしてもなかなか取れません。

取っていく第一の方法は「傾聴」。何があるのかをじっくりと聞き、子どもがその重石に気がついたらその重石をしっかりと受け取る。

重石が無くなれば上昇を始めていくのです。


子どもばかりでなく、私たち大人もさまざまな重石の重力に負けないようにがんばりましょう。

身近に重力に負けない大人がいることで、子どもも重力に負けない自信がもてるようになるものです。

ちょっと

会話でよく使う言葉に『ちょっと』というのがあります。

　「ちょっと待ってて。」

　「ちょっとお時間いいですか？」

何気なく使っている言葉ですが、これが実はくせものです。

　「ちょっと待ってて」と言われたとき、どれくらいの時間をイメージするでしょうか？

『ちょっと』と言っても具体的な数字を示すのかは辞書にも出ていません。１分の人もいれば１０分の人もいると思います。その感覚は人それぞれです。

ではもし、１０分をイメージしている人が１分をイメージしている人に「ちょっと待ってて」と言って１０分待たせたとしたら、どんなことが起こるでしょう。
待たされたほうはイライラを通り越してかなり怒ることでしょう。もしかすると待ちきれずにその場からいなくなっているかもしれません。

些細な言葉ひとつで簡単に二人の間に大きな溝ができたり、険悪な空気ができてしまうこともあります。


わたし達は日常で『ちょっと』に限らず抽象的な言葉を使っています。

　『けっこう』
　『かなり』
　『あんまり』
　『よく』
　『ふつう』…

こんな言葉も人によって度合いのズレが出る言葉です。
決して抽象的な言葉がいけないということではありません。しかし、このような言葉を無意識に使うのではなく、ズレが生じることがあると認識して使うことで無駄な摩擦を起こさずにすむこともあります。


特に子どもとの会話では具体的に表現することをおすすめします。
抽象的な言葉がズレを生じ、時に「お母さん(お父さん)は嘘つきだ！」なんてことになりかねません。

　「５分待ってて」

　「１０分お話してもいい？」

ちょっとした心がけでいい関係がつくれますね。（おっと、『ちょっと』を使ってしまいました＾＾;）

できる

わたし達はよく「できるか、できないか」という判断をし、相手に対してもそのようなアプローチをします。
「できるか、できないか」という言葉は結果を求めています。
ですから結果を得られると思えば『できる』となりますし、結果を得られないと思えば『できない』となります。わたし達の日常では結果を求めるばかりにこの言葉がよく聞こえてきます。

では、お子さんに対してはどうでしょう？
やはり、できる・できないの判断やアプローチをしているのではないでしょうか。

①「よくできたね」
②「これできる？」
③「どうしてできないの？」
④「できて当然でしょ」
…
色々な場面で『できる』を使っています。

教育コーチングの用語では①をYouのほめ、②を閉じた質問、③を詰問、④を否定と呼び、
①②は効果に微妙な部分があるので使い方に注意し、
③④は使わないようにします。
『できる』は成功する自信があるときや結果を得られたときには非常に大きなパワーを発揮しますが、一方で失敗に対する恐れや自分の能力に対する不安を招く要素を持っています。

不安を感じているときに「できる？」はかえって行動にブレーキをかけることになるだけでなく、
「できる」と言えない子に対して
「意気地がないな」
「そんな弱気でどうする」
などと追い打ちをかけてしまうと、やる気のベクトルはますますマイナスになってしまいます。

そんなときに是非使っていただきたいのは、「やってみる？」です。
『やる』は結果が得られるかを対象にしていません。
子どもが不安そうなときにはプラスして「教えてあげるよ」「ついててあげるよ」「できたらサイコーだね」「失敗しても大丈夫」と添えてあげれば不安は和らぎ、行動につながりやすくなるものです。

「やってみる？」＋【支援・応援の言葉】で子ども達の持っているチャレンジ精神を喚起しましょう。

子どもは本来、「育とうとする生き物」ですね。　　

自分が創り出している

セミナーなどでわたしが 「コミュニケーションが得意な人はいらっしゃいますか？」
と聞く時、手を挙げた人を見たことがありません。

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わたし達が生きていくうえでコミュニケーションは不可欠です。
コミュニケーションを必要としない日はありません。
そんな大事で毎日使っているものなのに自分で得意だと思っている人、上手だと思っている人はほとんどいないのです。どちらかといえば苦手としている人のほうがおそらく多いでしょう。


ではどうして得意に、上手にならないのでしょう？
それはコミュニケーションを相手のせいにしているという要素が大きくあります。

実はわたしも先日、妻を怒らせてしまいました。

妻は子どものことでわたしに話をしてきました。わたしは新聞に目をやりながら、
「そんなこと大したことないじゃない」
みたいな対応をして逆鱗に触れ、怒らせてしまったのです。

以前のわたしなら
『何でそんなことで怒るんだ』
『当たり前のことを言っただけなのに』
『あ～あ、また怒っちゃったよ。怒ればこっちが謝ると思って…』
『難しいな…』
こんなことが脳裏をかけ巡っていました。
妻が怒ったのは自分のせいではない、そういう反応をする妻が悪いんだと妻のせいにしていました。

いかがでしょうか？
皆さんはコミュニケーションがうまく行かないときこんなふうに思うことはありませんか？

これがさらに悪化すると「どうしておまえはいつもそうなんだ。もう少し○○してみればいいだろ」などと相手の対応を変えようとしてしまいます。これでは即、戦いの勃発です。

実は目の前で起きていることは"自分が創り出していること"と見ることができます。
今回のことで言えば、わたしが新聞に目をやりながら、妻の心配している気持ちを十分に受け取らず、大したことはないというような否定するような対応をした結果なのです。

教育コーチングの考え方には
・コミュニケーションは自分次第
・過去と他人は変えられない
と言うものがあります。

コミュニケーションを自分が創り出していると見れば、相手へのイライラや怒りは少なくなります。
そして、自分が創り出しているものと見るならそれを変えることができます。

自分次第でコミュニケーションを円滑にし、コミュニケーションによるストレスをなくすことはできるのです。

どうですか？さあ、見方を変えてやってみましょう！